好久沒有說說近況了
這些時間因為疫情的關係
大部分的時間
嗯…應該說全部的時間都是在家
雖然兩個小孩真的真的超級煩
但卻讓我們一家人相處的時間更多
喔對了…
我似乎沒有特別提及
我離開了軍眷的身分了
嗯…
黃先生回歸家庭退伍了（不是退休😅
去年疫情惡化
人也總是會碰到低潮時期
也是會碰上人生大事
所以去年的我們都過的相當的辛苦
前些陣子的熱片「火神」
裡面的老婆身分被罵翻了
但卻也深深的觸動著我的心
更有朋友直接賴我說看到那幕就想到我
不是說我那樣亂小啦是身分
但我先說
我不是那種大吵大鬧的個性
我的確會抱怨會動怒
但我不曾要他聽從我的任何安排
因為起頭點的選擇
都是我們心甘情願的
早在婚前
我就知道他是軍人
早在婚前
我就要有單打獨鬥獨自一人的頓悟
但
明白了接受了並不代表自己可以扛得起
並不代表我就能永遠安於這個身分
我當然了解這是一份要投身在內的工作
就是個說難聽點半賣身的職業
有多少次的颱風天地震過後
我的身邊空無一人
因為他要為了他的工作負責這是他的份內事
我當然可以體諒也不吵不鬧
一次這樣兩次如此三次依然
但真的真的有太多的時候會想
為什麼他就要對他的工作負責
為什麼他就不能對自己的身分負責
工作沒錯
但被綁死的情況之下
再怎樣的不願意
依然只能選擇工作
有多少次兩個孩子輪流感冒晚上崩潰大哭
我是自己一個人徹夜未眠抱著孩子跟著哭
有多少次我脆弱的覺得自己好孤單
我是自己硬著頭皮告訴自己我要獨立堅強
真的明白你在職業內的無助
也當然知道在外的我們怎麼了你也一樣緊張難過
但人心就是如此
同樣的期盼期待後又失落
再怎樣堅強的堡壘
也會被擊垮
我撐了快八年
真心覺得大概就一輩子這樣了
但有了弟弟自己也心累了之後
我發現好多事情已經不是我能控制的了
男孩子啊特別皮特別會找爸爸
有好多的時候都在想如果你在家就好
時間過了真的好久了
我發現我不再像過去那麼獨立
就算自己告訴自己不都習慣了嗎
但身心開始有了問題
我開始無法好好睡覺開始偶爾無法正常思考
怕吵怕黑怕孤單更怕遇到事情
我開始容易動怒開始把自己藏起來
我開始遠離朋友人群
雖然依然堅強
但我知道我不是我了
我曾想尋求幫助
但想跟任何人開口時
我突然的又恢復了正常
好像沒什麼事一樣
對於你
起先開始不耐煩
開始找碴開始跟你訴苦
開始抱怨為什麼我要自己一個人
為什麼是我
我體諒你誰又能體諒我
然後開始不在乎
不在乎你又放鳥我的假期
不在乎你答應的任何行程
不在乎你
也不在乎發生事情你究竟在不在
然後又開始抱怨找碴不耐煩訴苦
之後又不在乎
一直一直輪迴
最後又會突然正常的說
我知道這是你的職業沒關係我可以
又開始體諒又開始自己堅強獨立
連我自己都搞不懂我怎麼了
這邊姑且不論黃先生最終離營的原因
當然家庭關係有佔了部分
但不是因為我的吵鬧
是我們最終討論出來的結果
喔還有
其實我狀態又恢復正常後是不同意他離開的
因為出來後要面臨到多少的考驗
我們誰都沒有把握
但他覺得他為了工作責任
失去了太多太多
尤其親子的關係還有我
所以我說
看到片中的老婆說的每句話每個反應
我都深深的觸動著
或許很多人覺得要體諒另一半的辛苦啊
或許很多人覺得這是當初妳的選擇啊
但說真的
人在脆弱的時候
另一半真的就是塊浮木
哪怕只是一句關心一點的承諾都無所謂
就怕撥了通依然語音信箱無人回應的電話
就怕又聽到這是我的工作我也沒辦法
我當然不是說戲中的每句話都應該每個反應都正常
但就是那個心中的難過煎熬
絕對是我能體會的
現在疫情如此
有多少人都沒時間好好道別就離開了
你我的相識都是緣分
不管是否有延續這份關係
也不管是否有不斷的聯繫
但一輩子心中的位置
曾有過的就是永遠不可抹滅的
要好好學會珍惜
這是再簡單不過但卻永遠學不好的課題
但我會好好學習
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